ET
Il était courant dans les discours de l’époque (années
soixante)
de présenter la
publicité
comme créatrice
de véritables besoins totalement
artificiels,
inventés de toute pièce et sans rapport avec la nature de l’homme.
C’est la pomme du serpent dans le jardin de l’abondance.
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Un
problème, mon cher Gus, Une
fois admis que l’on ne désire que ce que l’on connaît (on ne désirait aucunement avoir une télévision au siècle dernier),
peut-on dire cependant que c’est la publicité qui nous a convaincu qu’il
pouvait être agréable d’avoir un poste de télévision? Étant donné que l’être
humain est assez spontanément vaniteux, paresseux, jouisseur, possessif,
curieux, inquiet, gourmand, peux-tu identifier des produits ou des services
dont l’attrait ne serait qu’une pure
production artificielle de la publicité et de la société de consommation ? |
Les dix
commandements
pour survivre à la publicité
(pour échapper aux armes de
persuasion massive)
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Parait-il que Spielberg penserait à
faire une ennième version des dix comman- dements. |
1. Arme-toi de
patience et forme-toi un solide blindage. A défaut, un dos de canard A peine un pour cent
de la publicité à laquelle tu es exposé, mon cher Gus, peut t’être d’une certaine utilité. Endurer
le reste, c’est presque un devoir de
citoyen pour payer Tans pis pour toi, tu l’auras bien
mérité…Souffre.. Endure … courageusement… |
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2. Haute …Gammick. A propos des logos fessiers. Admire ou
enligne la fesse (si elle est admirable
ou objet d’un intérêt quelconque comme cible pour ton pied…) Avant de te pâmer devant
le Logo, dis-toi que la moitié du prix de ce produit va pour cette signature de derrière, la
décoration de la boutique et la
publicité dont on t’a inondé et qui a séduit bien de tes camarades.
Pourquoi à la place ne pas acheter pour le même prix deux paires sans logo de
Haute Gammick ! |
Les spécialistes de
la publicité veulent exploiter ici un manque ou une faille de la
personnalité, profiter d’une infériorité ressentie, d’un besoin pour se
sentir « être » de « s’identifier » à un gang
quelconque, aux amants de la même marque, à défaut de s’identifier à une religion, à
une nation, à un parti, à un chef vénéré, à un gourou. « Moi, je suis Nike, je suis quelqu’un.
J’ai enfin trouvé un sens à ma vie » Gus, si tu rencontres ce type de
personne, n’oublie pas de lui éclater
de rire en pleine face. |
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3. Méfie-toi de
l’idolâtrie et des compétences
transversales... Ne t’en laisse pas imposer par tes idoles,
par les Vedettes grassement payées (des millions $ souvent) pour se payer
ta tête et pour t’arracher les quelques sous que tu as pu économiser ou que tu as gagnés .. à la sueur de ton
front (Gus, ce n’est sans doute pas
vrai …mais c’est une formule consacrée quand on veut faire peur au monde)
La modeste ouvrière des Philippines qui a
travaillé des douzaine d’heures par jour sur des baskets est mille fois
mieux documentée et pourrait t’en dire
des meilleures si elle pouvait parler.. Ne te fis pas à ce
que dit le porte-parole qui mesure sept pieds et qui est capable de mettre un
ballon dans un panier en se pliant un peu. Il est payé des millions pour te
mentir effrontément, pour porter le produit
dont il se fait le publiciste. |
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Il n’a
même pas composé les deux phrases qu’il a à dire…On a pris deux jours pour
corriger sa prononciation. Gus, en ce domaine, il faut se méfier de ses
idoles, les admirer pour leurs
compétences si elles en ont et les envoyer se promener quand
elles s’improvisent porte-parole de ce qui est payant… pour eux. Et pense à l’ouvrière des Philippines qui
trime sur sa machine dans des conditions du 19ième siècle. |
Paroles de
publicistes… « Des dix millions que l’on dépense, la moitié
est gaspillée, le problème est que l’on ne sait pas quelle
moitié » ILS SONT UNANIMES…. « Ce que fait la compagnie de publicité rivale est une belle merde » Quand un nom propre de produit
devient un nom commun ou mieux un adjectif. |
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4. Refuse de servir comme
homme-sandwich ou femme-sancwich Refuse d’offrir ta jeune et virile poitrine
pour servir de panneau réclame… à
moins d’être payé pour les précieux
services que tu rends au producteur. Tu devines quel cachet pourrait
commander ta cousine Augustine au si joli panneau réclame! |
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5. Riposte par l’humour. On te montre une voiture fixée on ne sait trop comment sur un pic du
Grand Canyon. Fais savoir à la
compagnie dans ta tête que tu n’as
pas besoin de leur produit puisque tu comptes avoir recours à des manières plus
conventionnelles pour visiter le Grand
Canyon. et … que tu n’es pas doué pour les miracles ou que tu as perdu la touche. Tu choisiras une autre marque d’automobile
quand viendra le temps…. |
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6. Ne te laisse pas intimider.
Contre-attaque. Si tu te sens impressionné par un copain bardé de logos de haut en bas, de gauche à droite,
de l’avant à l’arrière, ne panique pa |
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7. Sur ta liste noire. N’encourage pas les
« coups de marteau » ou l’agression à coup de
décibels. Mets sur ta liste noire les publicités (et les producteurs ou commerçants) qui te prennent pour un dur de la feuille
(ou de l’oreille en |
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Sur ta liste noire. Venge-toi du matraquage.
Méfie-toi de ceux qui te prennent pour dur des neurones ou à demi
lobotomisé et comptent sur les répétions « ad nauseam » (Gus, un beau mot à retenir si tu devines ce qu’il veut dire) pour s’infiltrer quelque part entre deux
neurones encore disponibles. Ces compagnies se promettent de t’avoir à
l’usure et te faire capituler par lassitude, devrait-elles répéter trois fois
de suite le même message qui gagne en débilité à chaque répétition. |
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8. Souris si tu veux. Sois un peu plus condescendant si la
publicité honore ton intelligence. Permets-toi de te sentir flatté mais ne te sens pas obligé d’acheter (tu en as probablement déjà assez) Admire le talent et
l’habileté des publicistes…mais n’en sois pas dupe pour autant. |
Les publicités les plus intelligentes, les
plus appréciées du public ne sont pas nécessairement les plus efficaces. En
moyenne deux sur sept font
augmenter les ventes. C’est encore bon, puisqu’on prétend qu’une
campagne sur 10 est vraiment réussie. (Gus, quand ce n’est pas ton foie qui n’en peut plus, c’est ton gérant
de banque qui n’est pas d'accord) |
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9. Expose-toi
le moins possible. Bien des pays offrent des services TV et Radio sans publicité et payés par les taxes des
contribuables. Regarde si tu peux y trouver ton compte. Tu éviteras ainsi
bien des crises de nerfs et des heures d’écoute inutiles. Tu y trouveras la
même chanson de Céline …gratuite. Sans
avoir à écouter la millième publicité du vendeur de voitures…Si tu tiens
réellement à t’exposer, tu pourras enregistrer 1600 publicités par jour. |
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10. Joue à Sherlock Homes. Mets-toi en quête de l’information dont tu as besoin. Les revues spécialisées (ex. photographie, informatique, etc) « On vous offre ceci ». Elles informent de l’existence des produits mais en plus donnent souvent de l’information pertinente sur la
nature, le fonctionnement ou les
possibilités du produit (spécifications)
Les Revues de Consommateurs. « Qu’est-ce
que ça vaut? »
Revues à l’usage des
consommateurs et produites par des organismes responsables. Chaque pays a ce
type de revues qui ne comportent aucune publicité payée. On présente des tests qui se veulent
rigoureux et indépendants. On y apprend
que souvent le plus cher n’est pas
nécessairement le meilleur. Quel est le meilleur achat ? A consulter pour tout achat important.
Tu pourras y apprendre que les coutures d’un vêtement de Haute Gammick n’ont par résisté au test. |
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Extrait de société de consommation
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1. Aliénation et « homo
consumens » vs homo sapiens
2. Réflexions critiques (économiques, sociales et
éthiques)
3) Dix commandements pour survivre à la publicité
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« être sérieux sans se
prendre trop au sérieux » |
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