ET la publicité dans tout ça?…….

 

Il était courant dans les discours de l’époque (années soixante)

 de présenter la publicité

comme créatrice de véritables besoins totalement  artificiels,

inventés de toute pièce et sans  rapport avec la nature de l’homme.

 

C’est la pomme du serpent dans le jardin  de l’abondance.

 

Un problème, mon cher Gus,

 

Une fois admis que l’on ne désire que ce que l’on connaît (on ne désirait aucunement avoir une télévision au siècle dernier), peut-on dire cependant que c’est la publicité qui nous a convaincu qu’il pouvait être agréable d’avoir un poste de télévision?

Étant donné que l’être humain est assez spontanément vaniteux, paresseux, jouisseur, possessif, curieux, inquiet, gourmand, peux-tu identifier des produits ou des services dont l’attrait ne serait qu’une pure production artificielle de la publicité et de  la société de consommation ?

 

 

 

Les dix commandements

pour survivre à la publicité

(pour échapper aux armes de persuasion massive)

 

 

 

 

 

Parait-il

que

Spielberg

penserait

 à faire

 une

ennième

version

des dix

comman-

dements.

 

1. Arme-toi de patience et forme-toi un solide blindage.  A défaut, un dos de canard warrior4.gif (4621 octets)pourra suffire.

A peine un pour cent de la publicité à laquelle tu es exposé, mon cher Gus,  peut t’être d’une certaine utilité. Endurer le  reste, c’est presque un devoir de citoyen pour payer la TV et la Radio gratuites. Pour entendre la dernière chanson  de Céline Dion tu dois  endurer trois fois l’heure la publicité tapageuse de l’épicerie du coin qui t’annonce que son jambon est 10c meilleur marché cette semaine…De quoi acheter toute la fesse! Si tu t’excites à propos de tout ce qui t’est proposé, tu t’en iras dans  la vie la langue pendante et frustré à point. Tu seras, comme on dit, la victime idéale de la « société de consommation ».

 Tans pis pour toi, tu l’auras bien mérité…Souffre.. Endure … courageusement…

2. Haute …Gammick.  A propos des logos fessiers. Admire ou enligne la fesse (si elle est admirable ou objet d’un intérêt quelconque comme cible pour ton pied…)

Avant de te pâmer devant le Logo, dis-toi que la moitié du prix de ce produit  va pour cette signature de derrière, la décoration de la boutique et  la publicité dont on t’a inondé et qui a séduit bien de tes camarades. u  neurones, deviennent répétitive , comptent  t's produits ou des sservicdes dont Pourquoi à la place ne pas acheter pour le même prix deux paires sans logo de Haute Gammick !

Les spécialistes de la publicité veulent exploiter ici un manque ou une faille de la personnalité, profiter d’une infériorité ressentie, d’un besoin pour se sentir « être » de « s’identifier » à un gang quelconque,  aux amants de la même marque,  à défaut de s’identifier à une religion, à une nation, à un parti, à un chef vénéré, à un gourou.

« Moi, je suis Nike, je suis quelqu’un. J’ai enfin trouvé un sens à ma vie »

Gus, si tu rencontres ce type de personne,  n’oublie pas de lui éclater de rire  en pleine face.

 

3. Méfie-toi de  l’idolâtrie et des  compétences transversales...

Ne t’en laisse pas imposer par tes idoles, par les  Vedettes grassement payées (des millions $ souvent) pour se payer ta tête et pour t’arracher les quelques sous que tu as pu économiser  ou que tu as gagnés .. à la sueur de ton front (Gus, ce n’est sans doute pas vrai …mais c’est une formule consacrée quand on veut faire peur au monde) an1326.gif (11196 octets)

La modeste ouvrière des Philippines qui a travaillé des douzaine d’heures par jour sur des baskets est mille fois mieux  documentée et pourrait t’en dire des meilleures si elle pouvait parler..

Ne te fis pas à ce que dit le porte-parole qui mesure sept pieds et qui est capable de mettre un ballon dans un panier en se pliant un peu. Il est payé des millions pour te mentir effrontément, pour porter le produit  dont il se fait le publiciste.

 Il n’a même pas composé les deux phrases qu’il a à dire…On a pris deux jours pour corriger sa prononciation. Gus, en ce domaine, il faut se méfier de ses idoles, les admirer pour leurs  compétences si elles en ont et les envoyer se promener quand elles  s’improvisent  porte-parole  de ce qui est payant… pour eux.

Et pense à l’ouvrière des Philippines qui trime sur sa machine dans des conditions du 19ième siècle.

 

Paroles  de  publicistes…

« Des dix millions que l’on dépense, la moitié est  gaspillée,  le problème est que l’on ne sait pas quelle moitié »

 

ILS SONT UNANIMES….

« Ce que fait la compagnie de publicité rivale  est une belle merde »

 

La consécration ULTIME

 Quand un nom propre de produit devient un nom commun ou mieux un adjectif.

4. Refuse de servir comme homme-sandwich ou femme-sancwich  Refuse d’offrir ta jeune et virile poitrine pour servir de panneau réclame…  à moins d’être payé pour les précieux  services que tu rends au producteur. Tu devines quel cachet pourrait commander ta cousine Augustine au si joli panneau réclame!

 

5. Riposte par l’humour. On te montre une voiture fixée on ne sait trop comment sur un pic du Grand Canyon.   Fais savoir à la compagnie dans ta tête que tu n’as pas besoin de leur produit puisque tu comptes avoir  recours à des manières plus conventionnelles pour visiter  le Grand Canyon. et … que tu n’es pas doué pour les miracles  ou que tu as perdu la touche.

Tu choisiras une autre marque d’automobile quand viendra le temps….

 

6. Ne te laisse pas intimider. Contre-attaque. Si tu te sens impressionné par un copain bardé de  logos de haut en bas, de gauche à droite, de l’avant à l’arrière, ne panique pafryanim2.gif (12647 octets)s, fais lui shom39.gif (3636 octets)ubir le supplice de la question : demande-lui ce qu’il pense du dernier roman de Dostoïevski, où il se situerait dans les batailles rangées des étudiants de l’Université de Paris  à propos de la querelle des Universaux ou encore ce qu’il pense des conséquences qu’on a tirées de la cinquième loi de la thermodynamique. Et relève un peu le nez !

 

7. Sur ta liste noire. N’encourage pas les « coups de marteau » ou l’agression à coup de décibels. Mets sur ta liste noire les publicités (et les producteurs ou  commerçants)  qui te prennent pour un dur de la feuille (ou de l’oreille en certains pays)  et qui augmentent systématiquement le son  à leur  tour de passer en ondes. Punis par ton refus de recourir à leurs services  le mépris qu’on manifeste à ton égard, toi qui comprends si bien…quand on prend le temps de t’expliquer… tout  doucement.

 

Sur ta liste noire. Venge-toi du matraquage.

  Méfie-toi de ceux qui te prennent pour dur des neurones ou à demi lobotomisé et comptent sur les répétions « ad nauseam » (Gus, un beau mot à retenir si tu devines ce qu’il veut dire)  pour s’infiltrer quelque part entre deux neurones encore disponibles. Ces compagnies se promettent de t’avoir à l’usure et te faire capituler par lassitude, devrait-elles répéter trois fois de suite le même message qui gagne en débilité à chaque répétition.

 

8. Souris si tu veux.

Sois un peu plus condescendant si la publicité honore ton intelligence. Permets-toi de te sentir flatté  mais ne te sens pas obligé d’acheter (tu en as probablement  déjà assez) Admire le talent et l’habileté des publicistes…mais n’en sois pas dupe pour autant.

Les publicités les plus intelligentes, les plus appréciées du public ne sont pas nécessairement les plus efficaces. En moyenne deux sur sept font augmenter les ventes.

C’est encore bon, puisqu’on prétend qu’une campagne sur 10 est vraiment réussie.

(Gus, quand ce n’est pas ton foie qui n’en peut plus, c’est ton gérant de banque qui n’est pas d'accord)

 

9. Expose-toi  le moins possible. Bien des pays offrent  des services TV et Radio  sans publicité et payés par les taxes des contribuables. Regarde si tu peux y trouver ton compte. Tu éviteras ainsi bien des crises de nerfs et des heures d’écoute inutiles. Tu y trouveras la même chanson  de Céline …gratuite. Sans avoir à écouter la millième publicité du vendeur de voitures…Si tu tiens réellement à t’exposer, tu pourras enregistrer 1600 publicités par jour. 

 

10. Joue à Sherlock Homes.  Mets-toi en quête de l’information  dont tu as besoin.

la publicité courante « On est là »   Elle est généralement insignifiante. Elle ne vise qu’à  te mettre en tête un nom de marque pour qu’au cas échéant…Le tout est accompagné d’épithètes dithyrambiques,  dans un décor ou une présentation de rêve, souvent sans rapport avec le produit mais qui vise à accrocher ton attention…  Aucune information sur le produit sinon  le nom et parfois le prix…qui défie évidemment toute concurrence.

 Les revues spécialisées (ex. photographie, informatique, etc) « On vous offre ceci ». Elles informent de l’existence des produits mais en plus donnent  souvent de l’information pertinente sur la nature, le  fonctionnement ou les possibilités du produit (spécifications)

 

Les Revues de Consommateurs« Qu’est-ce que ça vaut? »  Revues à  l’usage des consommateurs et produites par des organismes responsables. Chaque pays a ce type de revues qui ne comportent aucune publicité payée.  On présente des tests qui se veulent rigoureux et indépendants.  On y apprend que souvent le plus cher n’est pas nécessairement le meilleur. Quel est le meilleur achat ? A consulter pour tout achat important. Tu pourras y apprendre que les coutures d’un vêtement de Haute Gammick n’ont par résisté au test.

 

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Extrait de société de consommation

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3) Dix commandements pour survivre à la publicité

 

 

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Brefs extraits ou capsules tirés des 25 sites du prof bof

 

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