Le "gang de malades"
s'éclate...
Recette pour faire un saint-bernard
avec un chihuahua à coup de
mutations
connues bien sélectionnées.
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PRÉSENTATIONS
DU « GANG DES MALADES » Avec toutes nos
excuses, Monsieur le Président... Le
gang de malades..* (* chanson
québécoise qui a eu
son 10 minutes de gloire, juste assez pour que Bof en retienne le titre qui l’a
inspiré) La
communauté des dé-biles ou des in-habiles *** Qu'on
ne voit aucun mépris quand on comparait effrontément dans
les premières pages de ce site les prouesses de notre cher
Hasard et celles du dévoué et tout puissant
Président de Général Motors. Il conviendrait
plutôt de parler ici d'un gang, d'un gang de
dé-biles ou malades (in- habiles à), On peut y faire
figurer notre valeureux Hasard en tête, Hasard qui nous
préoccupe ici et dont nous avons célébré les
exploits (voir p. 1 et p. 2. ). On peut le
faire accompagner par le célèbre Président qui est
habilité à changer les couleurs ou les dimensions des
différents modèles de voitures et à
répéter son exploit à chaque année. Il
faudrait aussi m'inclure, moi Bof, peut-être vous, aimable ou
prétentieux lecteur, tous ceux enfin qui
ont peut-être inventé le bouchon à quatre
trous mais sûrement pas le fil à couper le beurre, ni
le bouton à quatre trous, peut-être même pas le job,
le poste qu'ils occupent actuellement .... Dans les oeuvres
de ce gang vilipendé par un chansonnier, il faut évidemment
inclure les mutations connues et vérifiées, les
dernières créations et nouveautés de notre astucieux
Hasard, ces changement subits et accidentels, ces erreurs de
frappe dans le code génétique comme on aime à le
dire, toutes inhabiles ou dé-biles face à la
véritable invention, à l'organisation du multiple
(souvent des milliards de cellules) en fonction d'un but bien
précis, toutes impuissantes à s'ordonner en étapes
(des centaines) qui conduiraient éventuellement à un
rein, à un oeil, à une jointure, etc. Il est possible
cependant que ce gang de débiles soit capable de concevoir les
mutations qui permettraient éventuellement de changer un
chihuahua en saint-bernard. ***
qu'on s'arrête ici pour admirer la subtilité du Prof
Bof dans le choix des mots... débiles:
« pas intelligents » inhabiles :
« pas capables... » "pas
capable par défaut d'intelligence" Whoua ! |
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Le
« grand œuvre » du Gang de malades Ingrédients :Un CHIHUAHUA
mutations courantes à (ou
indications appropriées) Difficulté : pour 3 à 97 ans, Hasard inclus. Étapes: 1)
Prendre un chihuahua... qui vous appartient autant que possible.
2)
Multiplier son poids par 50 (mutation pondérale ou
éléphantiasis) 3)
Lui allonger le poil (mutation angora) 4)
Lui enfoncer le museau (mutation ringus de boxe) 5)
Changer la couleur (mutation Missus Clairol) 6)
Faire pendre les oreilles (affaissement musculaire) *(anti-viagra) 7)
Lui donner un air bonasse (mutation New Agiasis) 8)
Lui accrocher un petit baril au cou (mutation Cognaciasis) 9)
Servir...pardon...à quoi votre nouveau chihuahua peut il bien
servir ?
Attendre que la
Sélection naturelle lui assigne une vocation. Le chihuahua ainsi
transformé sera indésirable sur les coussins du sofa ou sur les
genoux de sa maîtresse. Par ailleurs il
sera éminemment utile et désirable dans les
endroits susceptibles d'avalanches et qui sont
malheureusement fréquentés par des skieurs trop audacieux.
Notre nouveau chihuahua, fruit d'heureuses mutations (conçues,
commandées, commanditées et brevetées par le gang de
malades), fera carrière désormais dans
les Alpes... Plus tard, beaucoup plus
tard, on fera des thèses pour prouver que ce sont les Alpes qui ont
fait le nouveau chihuahua (modèle 2001, moteur 325 p.c.) Et
fit sanctus-bernardus Amen. Bravo. Hurrah.
Inch Allah |
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COMMENTAIRES. Gus, ces mutations sont le lot où les
débiles triomphent, le hasard peut même faire son œuvre et
les néo-darwinistes sont
tout heureux de les mettre en évidence en
bombant le torse triomphalement. Ca frappe le regard mais c'est peu
impressionnant au plan de l’intelligence ou de la
créativité. C’est du tout fait, ou
du tout fait tout seul. Ces transformations sont à la portée du Dieu
Hasard et de n’importe quel imbécile, toi pis moi par exemple,
c'est comme le « génie » qu’il a fallu
pour passer d’un moteur à quatre cylindres à un moteur
à six cylindres ou à huit
(Houa !! il fallait y penser et être fort en
mathématiques ! De fait il suffisait de savoir compter sur ses doigts.
Pas l’ombre ou un soupçon du génie de Dimmler) Par contre, est-ce que le Hasard ou la belle Gang
d’imbéciles qui ont
opéré le pseudo-miracle du chihuahua, Bof en tête, auraient
eu le talent, l’intelligence
d’inventer tout
simplement un petit moteur à deux temps. Bof capitule… Bof est
découragé des réponses enfantines qu’il reçoit quand il pose la question de l’origine des authentiques inventions de
l’évolution, ses meilleures ou seules vraies créations,
les grands systèmes de vie,
la digestion, la
respiration, les grands organes, l’oeil, la
sexualité, autrement dit
tout ce qui a l’air
d’un moteur avec toutes ses pièces et sa finalité
qui saute aux yeux… D’où vient le
moteur de l’automobile, un enfant te répondra : s’il
n’y avait pas de moteur
l’automobile n’avancerait pas… C’est faire jouer à la fin ou à
l’effet le rôle de la cause efficiente…
Compréhensible pour un enfant… Cette réponse
enfantine, Gus, tu peux
l’entendre aussi bien à Oxford qu’à Harvard.
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« Longtemps le
biologistes s’est trouvé devant la téléologie
comme auprès d’une femme dont il ne peut se passer, mais en
compagnie de qui il ne veut pas être vu en public » Alfred Kastler. Intelligence
et Hasard. On trouve 3 douzaines de briques
empilées dans la jungle et
on passe pour un
imbécile si on croit que c’est le fruit du hasard. On trouve 3 milliards de cellules
organisées pour opérer l’acte de vision ou de digérer et on passe pour
un imbécile si on ne croit pas que c’est le fruit du hasard. |
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EXTRAIT DE HYMNE AU HASARD.
2. Hasard
vivant parmi les vivants
4e. Sexe et coloration de la peau
5. Adorateurs, Apostats et
Hérétiques
6. TEXTES: ANCIENS.
MILIEU... du 20ième
siècle
Hasard et finalité(2) .En
vrac.