ET la publicité dans tout ça?…….
Il était courant dans les discours de l’époque de présenter la publicité
comme créatrice de véritables besoins totalement artificiels,
inventés de toute pièce et sans rapport avec la nature de l’homme.
C’est la pomme du serpent dans le jardin de l’abondance.
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Un problème, mon cher Gus,
Une fois admis que l’on ne désire que ce que l’on connaît (on ne désirait aucunement avoir une télévision au siècle dernier), peut-on dire cependant que c’est la publicité qui nous a convaincu qu’il pouvait être agréable d’avoir un poste de télévision? Étant donné que l’être humain est assez spontanément vaniteux, paresseux, jouisseur, possessif, curieux, inquiet, gourmand, peux-tu identifier des produits ou des services dont l’attrait ne serait qu’une pure production artificielle de la publicité et de la société de consommation ?
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Gus, un problème pour toi.
Tu achètes ta première voiture. Tu comptes la changer dans cinq ans. Combien, entre temps, auras-tu à supporter de publicités d’automobiles (journaux, revues, TV, radio, panneaux-réclame.etc…) pour éclairer ton jugement sur ta deuxième voiture. (Un truc : le nombre dans une journée X 1725)
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Confession (ou ambition?) d’un publiciste… «
Je vous drogue à la nouveauté, et l’avantage avec la nouveauté, c’est qu’elle
ne reste jamais neuve. Il y a toujours une nouvelle nouveauté pour faire
vieillir la précédente. Vous faire baver, tel est mon sacerdoce. Dans ma
profession, personne ne souhaite votre
bonheur, parce que les gens heureux ne consomment pas. … ma cible, c’est vous…. Où que vous posiez les yeux, trône ma publicité. Je vous interdis de vous ennuyer. Je vous empêche de penser. Le terrorisme de la nouveauté me sert à vendre du vide. Je décrète ce qui est Vrai, ce qui est Beau, ce qui est Bien. Je caste les mannequins qui vous feront bander dans six mois. Croyez-
moi, je connais mon boulot. Frederic Beigbeder 99 F, Grasset, p. 17-19. (roman)
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Les dix commandements
pour survivre à la publicité
(pour échapper aux armes de persuasion massive)
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Parait-il que Spielberg penserait à faire une ennième version des dix comman- dements.
« La télévision moderne est comme un trou dans le mur où entrent bien des choses et des personnes qu’on ne laisserait pas entrer par la porte » |
1. Arme-toi de patience et forme-toi un solide blindage.
A défaut, un dos de canard A peine un
pour cent de la publicité à laquelle tu es exposé, mon cher Gus, peut
t’être d’une certaine utilité. Endurer le reste, c’est presque un
devoir de citoyen pour payer la TV et la Radio gratuites. Pour entendre la
dernière chanson de Céline Dion tu dois endurer trois fois
l’heure la publicité tapageuse de l’épicerie du coin qui t’annonce Tans pis pour toi, tu l’auras bien mérité…Souffre.. Endure … courageusement… |
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2. Haute …Gammick. A propos des logos fessiers sur les jeans. Admire ou enligne la fesse (si elle est admirable ou objet d’un intérêt quelconque comme cible pour ton pied…) Avant de te pâmer devant le Logo, dis-toi que la moitié du prix de ce produit va pour cette signature de derrière, la décoration de la boutique et la publicité dont on t’a inondé et qui a séduit bien de tes camarades. Pourquoi à la place ne pas acheter pour le même prix deux paires sans logo de Haute Gammick ! |
Les spécialistes de la publicité veulent exploiter ici un manque ou une faille de la personnalité, profiter d’une infériorité ressentie, d’un besoin pour se sentir « être » de « s’identifier » à un gang quelconque, aux amants de la même marque, à défaut de s’identifier à une religion, à une nation, à un parti, à un chef vénéré, à un gourou. « Moi, je suis Nike, je suis quelqu’un. J’ai enfin trouvé un sens à ma vie » Gus, si tu rencontres ce type de personne, n’oublie pas de lui éclater de rire en pleine face. |
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3. Méfie-toi de l’idolâtrie et des compétences transversales... Ne t’en laisse pas imposer par tes
idoles, par les Vedettes grassement payées (des millions $ souvent)
pour se payer ta tête et pour t’arracher les quelques sous que tu as pu
économiser ou que tu as gagnés .. à la sueur de ton front (Gus, ce
n’est sans doute pas vrai …mais c’est une formule consacrée quand on veut
faire peur au monde) La modeste ouvrière des Philippines qui a travaillé des douzaine d’heures par jour sur des baskets est mille fois mieux documentée et pourrait t’en dire des meilleures si elle pouvait parler.. Ne te fis pas à ce que dit le porte-parole qui mesure sept pieds et qui est capable de mettre un ballon dans un panier en se pliant un peu. Il est payé des millions pour te mentir effrontément, pour porter le produit dont il se fait le publiciste. |
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Il n’a même pas composé les deux phrases qu’il a à dire…On a pris deux jours pour corriger sa prononciation. Gus, en ce domaine, il faut se méfier de ses idoles, les admirer pour leurs compétences si elles en ont et les envoyer se promener quand elles s’improvisent porte-parole de ce qui est payant… pour eux. Et pense à l’ouvrière des Philippines qui trime sur sa machine dans des conditions du 19ième siècle. |
Paroles de publicistes… « Des dix millions que l’on dépense, la moitié est gaspillée, le problème est que l’on ne sait pas quelle moitié »
ILS SONT UNANIMES…. « Ce que fait la compagnie de publicité rivale est une belle merde »
La consécration ULTIME… Quand un nom propre de produit devient un nom commun ou mieux un adjectif. |
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4. Refuse de servir comme homme-sandwich ou femme-sancwich Refuse d’offrir ta jeune et virile poitrine pour servir de panneau réclame… à moins d’être payé pour les précieux services que tu rends au producteur. Tu devines quel cachet pourrait commander ta cousine Augustine au si joli panneau réclame! |
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5. Riposte par l’humour. On te montre une voiture fixée on ne sait trop comment sur un pic du Grand Canyon. Fais savoir à la compagnie dans ta tête que tu n’as pas besoin de leur produit puisque tu comptes avoir recours à des manières plus conventionnelles pour visiter le Grand Canyon. et … que tu n’es pas doué pour les miracles ou que tu as perdu la touche. Tu choisiras une autre marque d’automobile quand viendra le temps….
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6. Ne te
laisse pas intimider. Contre-attaque. Si tu te
sens impressionné par un copain bardé de logos de haut en bas, de
gauche à droite, de l’avant à l’arrière, ne panique pa |
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7. Sur ta liste noire. N’encourage pas
les « coups de marteau » ou
l’agression à coup de décibels. Mets sur ta liste noire les publicités (et
les producteurs ou commerçants) qui te prennent pour un dur de la
feuille (ou de l’oreille en
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Sur ta liste noire. Venge-toi du matraquage. Méfie-toi de ceux qui te prennent pour dur des neurones ou à demi lobotomisé et comptent sur les répétions « ad nauseam » (Gus, un beau mot à retenir si tu devines ce qu’il veut dire) pour s’infiltrer quelque part entre deux neurones encore disponibles. Ces compagnies se promettent de t’avoir à l’usure et te faire capituler par lassitude, devraient-elles répéter trois fois de suite le même message qui gagne en débilité à chaque répétition.
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8. Souris si tu veux. Sois un peu plus condescendant si la publicité honore ton intelligence. Permets-toi de te sentir flatté mais ne te sens pas obligé d’acheter (tu en as probablement déjà assez) Admire le talent et l’habileté des publicistes…mais n’en sois pas dupe pour autant. |
Les publicités les plus intelligentes, les plus appréciées du public ne sont pas nécessairement les plus efficaces. En moyenne deux sur sept font augmenter les ventes. C’est encore bon, puisqu’on prétend qu’une campagne sur 10 est vraiment réussie. (Gus, quand ce n’est pas ton foie qui n’en peut plus, c’est ton gérant de banque qui n’est pas d'accord) |
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9. Expose-toi le moins possible. Bien des pays offrent des services TV et Radio sans publicité et payés par les taxes des contribuables. Regarde si tu peux y trouver ton compte. Tu éviteras ainsi bien des crises de nerfs et des heures d’écoute inutiles. Tu y trouveras la même chanson de Céline …gratuite. Sans avoir à écouter la millième publicité du vendeur de voitures…Si tu tiens réellement à t’exposer, tu pourras enregistrer 1600 publicités par jour.
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10. Joue à Sherlock Homes. Mets-toi en quête de l’information dont tu as besoin. la publicité courante « On est là » Elle est généralement insignifiante. Elle ne vise qu’à te mettre en tête un nom de marque pour qu’au cas échéant…Le tout est accompagné d’épithètes dithyrambiques, dans un décor ou une présentation de rêve, souvent sans rapport avec le produit mais qui vise à accrocher ton attention… Aucune information sur le produit sinon le nom et parfois le prix…qui défie évidemment toute concurrence. Les revues spécialisées (ex. photographie, informatique, etc) « On vous offre ceci ». Elles informent de l’existence des produits mais en plus donnent souvent de l’information pertinente sur la nature, le fonctionnement ou les possibilités du produit (spécifications)
Les Revues de Consommateurs. « Qu’est-ce que ça vaut? » Revues à l’usage des consommateurs et produites par des organismes responsables. Chaque pays a ce type de revues qui ne comportent aucune publicité payée. On présente des tests qui se veulent rigoureux et indépendants. On y apprend que souvent le plus cher n’est pas nécessairement le meilleur. Quel est le meilleur achat ? A consulter pour tout achat important. Tu pourras y apprendre que les coutures d’un vêtement de Haute Gammick n’ont par résisté au test.
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LA CONSOMMATION EN TROIS TEMPS.
1) « Magasiner » présenté (ou vécu) comme le plaisir (extase) suprême. On connaît les lieux de culte de la déesse Pub.
2) Faire absolument au moins un achat pour légitimer l’expédition et atteindre l’extase. Donner un sens à sa vie. Remonter l’Ego défaillant et, si possible, susciter l’envie ou la jalousie. Et la dernière mode ( sur Youtube) faire voir extatiquement à quelques milliers sinon à quelques millions les achats que tu viens de faire…Et avec le temps… être subventionné(e) par des compagnies pour faire leur publicité…
3) Organiser une vente de débarras (braderie) sur le trottoir, au printemps, pour libérer de la place…pour pouvoir revenir à 1 et 2.
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société de consommation
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1. Aliénation et « homo consumens » vs homo sapiens
2. Réflexions critiques (économiques, sociales et éthiques)
3) Dix commandements pour survivre à la publicité
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PHILOSOPHER AVEC le prof BOF >>> « être sérieux sans se prendre trop au sérieux »
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NOUVEAU CAPSULES: le prof bof pour les nuls ou les gens pressés>>>> Brefs extraits ou capsules tirés des 30 sites du prof bof
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Petite histoire des mentalités |
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